La prise du siècle

Sauf que c'est nous les poissons!

Comme PKP n'a pas fait beaucoup parler de lui dans les derniers jours, il a décidé de me donner une entrevue!

Moi: PKP, je t'appellerais bien monsieur mais je ne pense que tu en sois un. Tu avais juré de ne pas vouloir te présenter dans St-Jérome. Tu nous prends pour des imbéciles ou quoi?

PKP: Ben non voyons. Je veux servir, je l'ai dit à Pauline et elle m'a cru.

Moi: Tu as à ton actif 14 lock-out, tu es probablement le pire employeur que le Québec n'a jamais eu. Quel ministère Pauline t'a proposé pour que tu acceptes de te présenter?

PKP: Le ministère de l'emploi et de l'assistance sociale.

Moi: Gulp. Ça promet.

PKP: T'apprendras que j'ai l'intention de créer plus de 300000 emplois en moins d'UN mois. Couillard et Legault peuvent aller se rhabiller, ce sera moi le champion des créations d'emplois.

Moi: Voyons donc PKP, 300000 emplois en moins d'un mois, tu délires.

PKP: Pas pantoute. Il n'y aura plus aucuns BS au Québec dès le premier mai, car plutôt que de leur envoyer un chèque, je vais leur envoyer pour 600.00$ de mes revues quétaines. S'ils veulent manger et payer leurs loyers, ils devront se grouiller le cul et les vendre.

Moi: Beurk. Et ceux qui ne peuvent travailler pour cause de maladie?

PKP: Je vais fournir la chaise roulante. Parce que le monde aura pitié d'eux au coin des rues, ils risquent de doubler leurs ventes.

Moi: Quand il était dans l'opposition, le PQ voulait moderniser la loi anti-briseurs de grève. Et là, c'est disparu de leur programme. Est-ce que tu y es pour quelque chose?

PKP: Je te JURE que non.

Moi: Mmmm. Est-ce que c'est toi qui va t'occuper de négocier avec les syndicats pour le renouvellement de leurs conventions collectives?

PKP: Eh oui. Pauline est tellement contente. J'ai une stratégie déjà toute prête. S'ils ne veulent pas accepter une baisse significative de salaire, on les met en lock-out. Je connais une agence qui pourrait me fournir un tas de chinois à un dollar par jour chacun, pour les remplacer, à condition qu'on fournisse le riz et les nouilles.

Moi: J'ai lu aujourd'hui que le SPQ libre ne voulait pas t'avoir comme chef. Tu vas les mater aussi?

PKP: Je veux devenir le Berlusconi de la politique québécoise et je ne laisserai personne se mettre à travers de mon chemin. Laviolette et Dubuc, ce sont des larves qui se croient utiles, mais ça fait longtemps qu'ils ne servent que de décoration au PQ.

Moi: Quel sera le premier geste que tu poseras quand Pauline te nommera ministre?

PKP: Je vais engager Richard Martineau pour faire mon café et cirer mes souliers. Il pourra continuer d'écrire dans mon torchon, ça me fera de quoi m'essuyer quand je manquerai de papier-cul.

Moi: Le candidat péquiste de Trois-Rivières n'a pas une très bonne opinion de ton groupe de presse. Est-ce que tu vas lui faire la peau?

PKP: Son banc est déjà réservé à l'assemblée nationale. En arrière toute.

Moi: Legault trouve que ça n'a pas de bon sens que tu sois en campagne électorale. Et pourtant il t'as courtisé pour devenir candidat de la CAQ.

PKP: Legault, c'est une des plus belles girouettes que le Québec n'a jamais eu. Mais je le comprend, c'est pas facile de fabriquer de la déconfiture. Malgré que parti comme il est, il va en réussir une très grosse.

Moi: Pour terminer, question indiscrète, est-ce vrai que tu as une nouvelle flamme dans ta vie?

PKP: Oooouuuiii... le POUVOIR!

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