Bernard, Bernard, dis-moi qui est le plus con!

Bernard Drainville n'est pas venu à Matagami pour faire la promotion de sa charte...

Pas grave, il m'a quand même inspiré une entrevue...

Moi: Bonjour Bernard.
Bernard Drainville: Je ne peux pas te donner une entrevue, tu portes un signe religieux ostentatoire.

Moi: Ben c'est juste une croix, beaucoup moins grosse que celle que l'on voit à l'Assemblée nationale.
B.D.: Oui mais avec cette croix t'essayes de m'imposer ta religion.

Moi: Vire pas fou là, je suis athée. J'ai reçu cette croix d'une amie et je la garde en souvenir d'elle.
B.D.: Non, non, t'essayes de me convertir au catholicisme, c'est évident.

Moi: Ok Bernard, t'es vraiment aussi con que je l'imaginais. Dis-moi, t'aime mieux faire le clown à RDI, ou à l'Assemblée nationale?
B.D.: C'est ben mieux à l'Assemblée nationale. Je suis mieux payé, j'ai une limousine, je peux discourir dans tous les médias. Si tout va bien pour moi, je risque de finir dans une des poubelles de PKP. Ça serait le summum de ma carrière.

Moi: Tu rêves de travailler dans les médias de Péladeau?
B.D.: Ne le dis à personne mais, j'aimerais ça être de la prochaine édition d'Occupation double.

Moi: Vraiment?
B.D.: Pourquoi pas? Je serais un candidat aussi crédible que tous ceux qui ont passé là jusqu'à maintenant.

Moi: En effet. Dis-moi Bernard, ta charte, c'est dans le but de séduire la clientèle raciste de la CAQ?
B.D.: Oui, non, c'est une commande de l’establishment pequiste. Je ne fais qu'obéir. 

Moi: T'es pas mal obéissant. Ça ne te cause pas de problème de conscience?
B.D.: Pas du tout. Je vais faire l'histoire. On parlera de moi comme le Obélix qui aura vaincu les méchantes musulmanes.

Moi: Bernard, elles ne sont pas méchantes les musulmanes, elles ne font que porter un voile... comme ta Pauline porte ses bijoux.
B.D.: Oui mais moi, si je vais à l'hôpital et que l'infirmière qui prend soin de moi porte un voile, j'aurai l'impression d'être violé.

Moi: Es-tu bien sûr que tu n'es pas surmédicamenté présentement?
B.D.: Non. Je ne prend que des stéroïdes, pour que mon cerveau comprenne ce que mon pénis veut dire.

Moi: Mettons Bernard, qu'une femme complètement voilée t'offrait une fellation, tu ferais quoi?
B.D.: C'est évident que je dirais non. Je suis ministre, je ne veux pas perdre ma job. Mais j'aime le côté pratique, le condom est inclus.

Moi: Bon. On est pas ici pour parler de sexualité voilée, mais plutôt du projet de loi que tu porteparoles de ce temps-là. Tu crois vraiment que les Québécois devraient éviter de manger des fèves au lard?
B.D.: Tu ne peux pas prétendre lutter contre l'intégrisme et être contre la Charte des valeurs. Ou ils sont avec nous. Ou ils pètent contre nous!

Moi: Faque... la commission parlementaire???
B.D.: Du pure gaspillage. Nos bonzes, que je suis obligé d'adorer, si je ne veux pas nuire à ma carrière, ont déjà tout décidé.

Moi: T'aimes tes patrons?
B.D.: C'est surtout le prestige qui va avec l'emploi que j'aime. Parce que mes patrons...

Moi: Tes patrons?
B.D.: Ce sont des fumistes, tout comme moi. Qui se ressemble s'assemble.

Moi: Et la suite des choses?
B.D.: Nous du PQ souhaitons vraiment qu'on ne parle que de cette charte, et non d'économie, durant la prochaine élection. Sinon, on risque d'être un petit peu dans la merde.

Moi: T'as pas honte de participer à ce cirque?
B.D.: Absolument pas. C'est pas moi qui paie l'essence de ma limousine. Je fais un bon salaire, je passe souvent à la télé. Je n'ai jamais été aussi heureux.

Moi: Finalement, c'est qui le plus con?
B.D.: Tous ceux qui vont voter pour nous, en pensant qu'on les protège contre l'intégrisme. Nous sommes des sacrés farceurs, avoue.

En effet!

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