Qu'on se le dise... en rose !

C'est n'importe quoi...

mardi, janvier 28

Bernard, Bernard, dis-moi qui est le plus con!

Bernard Drainville n'est pas venu à Matagami pour faire la promotion de sa charte...

Pas grave, il m'a quand même inspiré une entrevue...

Moi: Bonjour Bernard.
Bernard Drainville: Je ne peux pas te donner une entrevue, tu portes un signe religieux ostentatoire.

Moi: Ben c'est juste une croix, beaucoup moins grosse que celle que l'on voit à l'Assemblée nationale.
B.D.: Oui mais avec cette croix t'essayes de m'imposer ta religion.

Moi: Vire pas fou là, je suis athée. J'ai reçu cette croix d'une amie et je la garde en souvenir d'elle.
B.D.: Non, non, t'essayes de me convertir au catholicisme, c'est évident.

Moi: Ok Bernard, t'es vraiment aussi con que je l'imaginais. Dis-moi, t'aime mieux faire le clown à RDI, ou à l'Assemblée nationale?
B.D.: C'est ben mieux à l'Assemblée nationale. Je suis mieux payé, j'ai une limousine, je peux discourir dans tous les médias. Si tout va bien pour moi, je risque de finir dans une des poubelles de PKP. Ça serait le summum de ma carrière.

Moi: Tu rêves de travailler dans les médias de Péladeau?
B.D.: Ne le dis à personne mais, j'aimerais ça être de la prochaine édition d'Occupation double.

Moi: Vraiment?
B.D.: Pourquoi pas? Je serais un candidat aussi crédible que tous ceux qui ont passé là jusqu'à maintenant.

Moi: En effet. Dis-moi Bernard, ta charte, c'est dans le but de séduire la clientèle raciste de la CAQ?
B.D.: Oui, non, c'est une commande de l’establishment pequiste. Je ne fais qu'obéir. 

Moi: T'es pas mal obéissant. Ça ne te cause pas de problème de conscience?
B.D.: Pas du tout. Je vais faire l'histoire. On parlera de moi comme le Obélix qui aura vaincu les méchantes musulmanes.

Moi: Bernard, elles ne sont pas méchantes les musulmanes, elles ne font que porter un voile... comme ta Pauline porte ses bijoux.
B.D.: Oui mais moi, si je vais à l'hôpital et que l'infirmière qui prend soin de moi porte un voile, j'aurai l'impression d'être violé.

Moi: Es-tu bien sûr que tu n'es pas surmédicamenté présentement?
B.D.: Non. Je ne prend que des stéroïdes, pour que mon cerveau comprenne ce que mon pénis veut dire.

Moi: Mettons Bernard, qu'une femme complètement voilée t'offrait une fellation, tu ferais quoi?
B.D.: C'est évident que je dirais non. Je suis ministre, je ne veux pas perdre ma job. Mais j'aime le côté pratique, le condom est inclus.

Moi: Bon. On est pas ici pour parler de sexualité voilée, mais plutôt du projet de loi que tu porteparoles de ce temps-là. Tu crois vraiment que les Québécois devraient éviter de manger des fèves au lard?
B.D.: Tu ne peux pas prétendre lutter contre l'intégrisme et être contre la Charte des valeurs. Ou ils sont avec nous. Ou ils pètent contre nous!

Moi: Faque... la commission parlementaire???
B.D.: Du pure gaspillage. Nos bonzes, que je suis obligé d'adorer, si je ne veux pas nuire à ma carrière, ont déjà tout décidé.

Moi: T'aimes tes patrons?
B.D.: C'est surtout le prestige qui va avec l'emploi que j'aime. Parce que mes patrons...

Moi: Tes patrons?
B.D.: Ce sont des fumistes, tout comme moi. Qui se ressemble s'assemble.

Moi: Et la suite des choses?
B.D.: Nous du PQ souhaitons vraiment qu'on ne parle que de cette charte, et non d'économie, durant la prochaine élection. Sinon, on risque d'être un petit peu dans la merde.

Moi: T'as pas honte de participer à ce cirque?
B.D.: Absolument pas. C'est pas moi qui paie l'essence de ma limousine. Je fais un bon salaire, je passe souvent à la télé. Je n'ai jamais été aussi heureux.

Moi: Finalement, c'est qui le plus con?
B.D.: Tous ceux qui vont voter pour nous, en pensant qu'on les protège contre l'intégrisme. Nous sommes des sacrés farceurs, avoue.

En effet!
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vendredi, janvier 10

Les grandes évidences

Indépendantriste je suis...

Indépendantriste je serai.

Cette semaine, dans la Cyberpresse, on apprenait que PKP parle d'indépendance. Quand on lit le texte, on se dit oui, en effet, il parle d'indépendance.

«L'indépendance de fortune, ça fait quoi?», demande Bernard Derome. «C'est comme celle d'un pays, répond M. Péladeau. C'est la liberté, c'est cette capacité de pouvoir maîtriser sa propre destinée. Lorsque vous êtes assujetti à quelqu'un d'autre, c'est lui qui va prendre des décisions pour vous. On le constate. C'est même assez simple d'arriver à cette conclusion-là

Savez quoi? C'est de la merde ce qu'il dit. C'est de la merde parce que...

1- M. Péladeau n'a pas souhaité hier préciser ses propos tenus dans le documentaire, ni ses convictions politiques personnelles.

2- Avec tous ses médias, s'il voulait faire la promotion de l'indépendance, avouez qu'il en aurait les moyens.

3- Si tous ses médias s'y mettaient, l'indépendance serait aussi populaire que Star Académie.

4- C'est de la merde parce que, ni lui, ni le PQ veut l'indépendance.

Pis ça me fait royalement chier de tous les voir pavoiser. Ça me fait royalement chier de les voir tenter de nous prendre pour des imbéciles.

Pensez-vous sérieusement qu'il y aura un référendum, quand le criss de PQ est en train de se mettre toutes les communautés ethniques à dos avec sa charte?

Moi pis, Chartrand, Bourgault, Falardeau, Frappier, on a tous un point en commun... on ne verra jamais l'indépendance du Québec de notre vivant.

Malheureusement, il reste un tas de naïfs (Vigile inclus) qui croient encore ces connards. C'est à cause de ces naïfs que le Bloc et le PQ continuent de faire du fric avec ce beau projet.

Pas de bonne humeur ce matin!
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jeudi, janvier 2

Jamais pas loin

Il est de bon ton, quand on est bien intentionné...

De souhaiter, pour cette nouvelle année, toutes sortes de choses à nos "amis".

Pauline Marois: Un mandat majoritaire, pour renouveler la mémoire de tous le monde, son parti n'a ABSOLUMENT rien de différend du PLQ.

Bernard Drainville: Une fin de carrière à TVA. Il pourra être ainsi aidé de Claude Poirier, pour démasquer les femmes qui portent un voile, et qui travaillent pour nous.

Stephen Harper: Un tatoo de la reine, sur le plus gros sein de sa femme.

Justin Trudeau: Un combat de boxe, avec une grosse roche dans chaque gants, contre Stephen Harper.

Gilles Duceppe: Une autre commission inutile, mais payante. Pas oublier de dire merci à Pauline.

André Boisclair: Qu'on arrête de parler de coke... pis qu'on en sniffe tabarnak!!!

Jacques Duchesneau: Vivement un compresseur d'air, pour regonfler la balloune.

François Legault: Qu'il reste encore de l'air dans le compresseur.

F.T.Q.: Que les travailleurs qui cotisent à grand coups de je t'aime, continuent de fermer leurs gueules.

Commission Charbonneau: Faire le tour du Québec... en compagnie de l'UPAC.

Bernard Landry: Une serviette pour s'essuyer les mains, avant de rencontrer ceux qui vont l'appuyer pour devenir Premier Ministre du Bloc. Au pire, une chronique dans la poubelle à Pédalo.

Pétrolières: Que les gouvernements continuent de se crisser de ceux qui trouvent qu'on parle ici d'une épouvantable arnaque.

Phillipe Couillard: Que La Presse lui donne une petite chance. Au secours M. Pratte.

D.G. de Matagami: Que le seul employé, de sexe masculin, qui travaille dans l'hôtellerie, à Matagami, ferme sa gueule.

D.D.E de Matagami: Un chalet dans le nord, aussi luxueux que l'Ecolodge, payé par la ville.

Maire de Matagami:Que la journaliste de R.C. cesse de le faire fâcher.

...

Moi-même: De ne plus jamais accepter de me faire museler.
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